胖舅舅很爱美。

胖舅舅是迄今为止见过的最美的男人。眼镜大大的很明亮好像是透明的水晶一般，闪烁着迷人的光彩。皮肤白白嫩嫩的，吹弹可破。身材也是很帅气。眉清目秀非常养眼。

他的朋友也超多。除了对我以外，对朋友及其厚道，性格又开朗还很随和。绝对是个好男人。

只可惜我不是他心目中的好孩子。我叛逆，乖离，非常的难缠。还因为我的父亲的关系所以他们一家人都很瞧不起我。我心里也很难过。总是诚心故意找他们的麻烦。

别看我小时候总是很淘气很调皮，但是我的心里其实是很木讷的人。笨到要死。也就是及其地缺少天分。这一点随我的妈妈。我的妈妈看着很精明其实特别的笨，还轴不懂得变通。不过她总是会想尽一切办法解决难题。她常说：“在我的眼里没有困难。”而且还总是有招数对待层出不穷的难题。这一点让我很敬佩。因为我没有这样的天分。

我不知道我这样写会不会让看到这部小说的当事人很难为情。只是我觉得我应该写得客观一些。至少在我的眼里是客观的。

佛陀开示我们说，修道人，但见自己过，不见他人非。见人是非是我非。这是大圣大贤之说。对于我这种被小心眼儿的人来说简直就是难以理解的天书。因为我认为，世间之事有别人的错也会有自己的错。别人的错我可以视而不见，听而不闻。但是错了就是错了。

《弟子规》说，扬人恶，即是恶。疾之甚，祸且作。而我又觉得，这么多年以来受到的所谓不公正的待遇。不写出来让事实更清楚明白似乎我就会永远地背这个黑锅。而我又不愿意背。怎么办？说出来，讲明白，不能装傻。至少是给我一个交代。让人们都知道事情的真相。不能这么不明不白地就认定这一切都是我的错。一味地指责我。也不能都把错推到别人的头上，我就毫无责任。

我写的这些都是我的经历。谁对谁错都要摆在明面儿上。例如我写《五十六中的故事》其实就是我在五十六中学里的所见所闻，我自己亲身的经历。写完之后我也觉得这些其实都没什么。可是为什么我到现在还是一直在纠缠于过去的成败得失之中呢？因为我在中考前三天的时候就得了焦虑抑郁症。拖拖拉拉直到现在三十岁还没有好。白白浪费了十三年的光阴。

十三年。女人一生之中最美好的年纪。在这最美好的年龄中，我没有美丽过，没有健康过，没有完美的恋情和完美的事业。但是，那些陷害我的人却拥有了我本该拥有的一切。还向我炫耀她们有多成功。这难道不是很气人的吗？还让我陷进这个无端端的陷阱中到现在依然难以平复。

时间就这样溜走。转眼间已经人到中年。我现在还是一个依靠社会救济的病人。遭受着别人的嘲笑和白眼。我却丝毫没有力气去挽回这一切。

我能怎么办？

不过我现在倒是能体会李后主的那句著名的词句：“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。”这也算是不枉此生了。

我在想，胖舅舅这一生中似乎也有很多的不如意。例如，如果没有我的出现他一定会过得很好。至少能拿到属于他自己的那份平静。不至于被我这个小魔怪折腾得天翻地覆。

例如我小时候姥姥买来了金糕条。我不知道是什么，就好奇地问：“这是什么？”“金糕条。”他们不耐烦地说。“吃吧。”王姥姥看起来有些不情愿。我问：“怎么吃？”王姥姥说：“拿着吃。”我拿起来一条放进嘴里吃起来。感觉酸酸甜甜的。只是我当时不知道这种味道是什么味道。王姥姥问：“好吃吗？”我说：“好吃。”因为我知道不字是否定的意思。把不拿开就是肯定。胖舅舅也拿一条吃。王姥姥说：“你让蕾蕾吃。跟孩子抢东西。。。”我有些不明所以。我认为谁都可以吃。我就说：“胖舅舅为什么不能吃？”胖舅舅没说什么。躲在一旁不说话了。我感觉王姥姥有一种威慑力。这让我又爱又怕。爱的是感觉没人能欺负她。怕的是她发脾气。她一发脾气又骂又打。让我长记性。

晚风轻拂着澎湖湾

白浪逐沙滩

没有椰林醉斜阳

只是一片海蓝蓝

坐在门前的矮墙上一遍遍回想

也是黄昏的沙滩上有着脚印两对半

那是外婆拄着杖将我手轻轻挽

踩着薄暮走向余晖暖暖的澎湖湾

一个脚印是笑语一串消磨许多时光

直到夜色吞没我俩在回家的路上

澎湖湾澎湖湾外婆的澎湖湾

有我许多的童年幻想

阳光沙滩海浪仙人掌

还有一位老船长晚风轻拂澎湖湾

白浪逐沙滩

没有椰林缀斜阳

只是一片海蓝蓝

坐在门前的矮墙上

一遍遍怀想

也是黄昏的沙滩上

有着脚印两对半

那是外婆柱着杖

将我手轻轻挽

踩着薄暮

走向余晖

暖暖的澎湖湾

一个脚印是笑语一串

消磨许多时光

直到夜色

吞没我俩在回家的路上

澎湖湾 澎湖湾

外婆的澎湖湾

有我许多的童年幻想

阳光 沙滩 海浪 仙人掌

还有一位老船长

在我的眼中，心里。外婆也就是天津称的姥姥应该就是这样的慈祥。而我的姥姥很慈祥，只是对我及其地严厉。总是斥责我。于是我就在我创作的《雨唐晴今》小说里写满了对岳萱也就是对我的充满慈祥，关爱，宽容和理解。而且以后的每一部小说，但凡是反面人物通通是像我妈，王姥姥和我姥姥姥爷那样很严厉的人。就好像职业规划师古典和一个叫小明的人有过节，所以他把书里所有的反面人物通通叫小明一样。

我承认，我这样做不厚道也不地道。毕竟，这样的人对我来说是良师益友。但我一直认为。一个人疾言厉色说明ta的段位还不够高，心胸还不够开阔。像孔子就没有那么多的疾言厉色。

当然这是于丹教授讲孔子的时候说过的话。

我小时候没少吃过脾气差的亏。所以现在三十岁的时候就开始有所觉醒。港片里经常有老一辈的人一团和气微笑地对年轻人说：“年轻人，火气别这么大。”当时年纪小的我不懂。现在的我才渐渐明白这句话的精髓。

我也常常希望我能对年轻人说这句话。当然我现在虽然年龄到中年。可是我还是年轻人。

不过我也常常希望对上了年岁的人以牙还牙。说年纪大了不要火气太大。以免冲破血管对身体不好。外一半身不遂，那就该多要命啊。

就好像是一位调皮的人说的那样。老人家在婚礼上戳戳我说，下一回该轮到你了。于是我决定在葬礼上以牙还牙。哈哈。

当然，现在王姥姥已经离世了十五年了。我十五岁的时候她离开的我。当时我穿的白色的裙子。看着胖舅舅痛哭流涕的样子。我知道，我未来的日子不会太好过。

本章完结